有一个远亲，养育了七个子女，丈夫支边，除了每月按时寄回些钱，七个孩子全是她一手一脚操劳抚养，白天没有片刻休息，晚上熬灯守夜缝缝补补，没有尽兴睡过觉。一直熬到孩子们成人，丈夫退休回了家，总算是苦尽甘来。渐渐，又有了烦恼，七个孝顺的孩子成了家，六个依旧，唯有留在身边同住的那个儿子和媳妇，尤其是媳妇，和公婆，尤其是和婆婆摩擦不断。先是分开吃饭，继而公婆的电话也不肯叫了，算是彻底断绝了来往，母亲心里的那个痛啊，真是……
我曾经有一个邻居，小儿子寻求发展去了外地，大儿子在身边。儿子媳妇上班，煮饭、接送孙子等琐琐碎碎的家务事全由婆婆包了。外人看来是蛮好的一户人家。在外的小儿子和媳妇也很羡慕哥哥、嫂嫂好福气，回家有热菜热饭，孩子不用小小年纪就挂着钥匙，碰到两个大人都出差孩子只有厚着脸皮塞给邻居。日子长了，身边的媳妇对同事讲，这样的日子只是混混，混一天算一天。有婆婆在，乡下的老亲老戚要来，嫁出去的姑娘们要回来，不自在。一日，媳妇和婆婆为琐事口角，邻居去劝，没想到在旁边一言不发的儿子吼了一声：“我们被她压迫了十多年了！”这一声发自肺腑，可以想见儿子是从心底里对母亲不满。我们大吃一惊，母亲对儿子、媳妇和孙子的照顾，那真叫尽心尽力，好在此刻母亲不在旁边，否则，恐怕连血也要吐出来。儿子也是我们看着长大的，品性并不邪恶，媳妇在我们的眼里也还算本分，家里吵吵闹闹的也都是鸡毛蒜皮。
还有一个熟人，有两个女儿，大女儿和他们住在一起，母女间也常磕磕碰碰。母亲觉得女儿不尊重她，出去也不打声招呼。有一天气不过了，女儿出门时，母亲说：“妈，侬走好啊！”女儿回道：“我老清老早就碰到赤佬了！”
这样的事见多了，我想到一个问题，为什么不孝顺的总是身边那一个？如果不在身边的乖孩子和身边的不孝子换一下会怎样？
我在博客上看到一个媳妇说：
“以前，婆婆和我们住一起的时候，老是闹别扭，偶尔也会冷战，弄得老公好难做。
现在，我怀孕8个月了，我妈妈不在身边，也没人告诉我孕期要怎么样，生了之后要怎么补。没想到婆婆倒是留心着这些事情的，她给我准备了芝麻和黑豆，说产前两个月吃芝麻能润滑产道，生的时候少受罪。黑豆是用来煲骨头汤的，可以补钙。她还在家做产妇吃的药酒，去乡下买土鸡，准备月子里用药酒煲土鸡给我养身子。我挺感激的。
其实，婆婆人挺好的，心肠也不坏，不知道怎么回事，如果住在一起，我好象就看不到她的优点，她也不会对我这么好了，就会挑剔我做事。也许，婆媳关系真的是远香近臭吧。”
“远香近臭”，不就是距离产生美吗？看来这是一个不争的事实，是一种客观的存在。
我不知道心理学上有什么科学依据，但审美的确是要有一定的距离的，苏轼不是说过：“不识庐山真面目，只缘身在此山中”吗？这是从方位角度说。《增广贤文》里也有“相逢好似初相识，到老终无悔恨心。”指的则是语言行为要保持一点“陌生”，不可太近、太造次。
一个长发飘逸的姑娘，窈窕多姿。举手投足，仪态万方；一颦一笑，甜润可心。美吗？那还用说。她的妈妈却看见了她用过的浴室满地头发，洗面台上四处的水渍，换下的衣服到处乱扔，吃过的零食，散落了一地，还美吗？赞不出来了。女儿的行为，让妈妈不堪其烦，妈妈的责怪，必定也使女儿很不自在。
近距离相处，对方的缺点瑕疵和与自己相异的生活细节被放大了，长处或一些美的特质被忽略了，往往怎么看怎么别扭。
比如七个儿女的母亲，在那么艰难的情况下养大的儿子，结婚后，因为婆媳间在生活琐事中的摩擦，竟至于反目成仇，断了来往。有什么样的疙瘩可以断了母子情？其实也等于断了与兄弟姐妹的来往。真是摊开来看也可能是各怀委屈却未必都有道理的生活琐事。我小时候常听外婆讲“天下无不是的父母，世间最难得者兄弟。”当时似懂非懂，我现在以为，这句话的意思并不是说父母所有的事都是对的，而是，父母再大的不是也无法抵消他们生你、养你的恩情。而兄弟姐妹则是一直和你分享生活和亲情的人。这一个儿子断了父母与兄弟姐妹的关系其实也并不快乐，正值壮年却死于高血压引起的脑溢血。媳妇中年守寡，靠一份不高的工资养育着未成年的儿子，昔日的同胞手足都成了路人。
邻居一家，媳妇享受惯了婆婆煮饭和接送孩子，这些照顾习以为常就不觉珍贵，倒是偶尔来往的亲戚和回娘家的姑子给她带来的麻烦被夸大了。假如她有了弟媳妇那样的经历，就不会觉得偶尔才来的亲戚对她妨碍那么大。这大儿子一直夹在母亲和老婆之间，感到了压抑，觉得母亲给了他压迫，母亲对他的照顾，给的温暖也被他忽略了。
那母女两个，肯定是生活中已有摩擦，女儿进出家门才不和母亲打招呼。母亲可能心里也早有了不舒服才找了这个可以发着的机会。你看，亲如母女，这近距离相处，各自都放纵个性，随心所欲，也还是会生出隔阂。
那个长发飘逸的美女，其实只要在个人生活细节上稍微多一点自觉，不要只顾自己随心所欲，让母亲或其他人去收摊子，我觉得她的美是既可远观也可近赏了，毕竟生而完美的外观也是造物主偶尔的杰作，这资源也是稀缺的，被自己稍加注意就可以避免的行为给破坏了，实在有些可惜。
人和人相处，在重大问题上有些分歧，那日子还是可以过下去的，生活中毕竟重大问题少。倒是生活细节相差太大，很是危险，生活就是一串细节组成的。一般人是很容易站在自己的立场上，以自己的行为为标准衡量所有人的行为，那是非自然是早就定了的。所谓换位思考，常常是劝解人的说词，而当事者的位置就在那里摆起，他眼睛里看见的就是他这个角度目力所及的内容。有理性一些的人，常常会想一想别人或许有他的道理，会圆通一些，变换一下自己的行为处事。另有一种人，所有的标准都是我的，不符合我的标准的人都没有道理，不然怎么会是“公说公有理，婆说婆有理？”可见这理的标准不是一个。你说，这清官他能断这家务事吗？我以前认为，人最基本的是应该明理。现在觉得还应该加上限制词“社会通行的公理”。
既然距离产生美，父母子女或人与人之间都保持一些距离少一些往来，那不都解决了吗？
好像又没那么简单。现在多是独生子女，你想少接触行得通吗？且不说儿女有赡养父母的义务，父母和子女在感情上都互相依存，单是儿女再生育儿女，又要忙工作，又要管小孩，那一堆事也不都是请一个保姆就万事大吉了，不管是爷爷奶奶还是外公外婆总要施以援手才行。就是什么事都不求人，那父母家人你总不能不认不往来，那单位同事你也不可能不近距离接触。
其实，相安无事和谐相处的还是多数。
凡事只要稍微顾及一下对方的感受，多给对方一些心灵和行动的自由，多一些彼此的尊重和信任，多一些积极的交流沟通，不是还可以看到“远近高低各不同”的美妙风景吗？
丽江古城
