有一个远亲,养育了七个子女,丈夫支边,除了每月按时寄回些钱,七个孩子全是她一手一脚操劳抚养,白天没有片刻休息,晚上熬灯守夜缝缝补补,没有尽兴睡过觉。一直熬到孩子们成人,丈夫退休回了家,总算是苦尽甘来。渐渐,又有了烦恼,七个孝顺的孩子成了家,六个依旧,唯有留在身边同住的那个儿子和媳妇,尤其是媳妇,和公婆,尤其是和婆婆摩擦不断。先是分开吃饭,继而公婆的电话也不肯叫了,算是彻底断绝了来往,母亲心里的那个痛啊,真是……
我曾经有一个邻居,小儿子寻求发展去了外地,大儿子在身边。儿子媳妇上班,煮饭、接送孙子等琐琐碎碎的家务事全由婆婆包了。外人看来是蛮好的一户人家。在外的小儿子和媳妇也很羡慕哥哥、嫂嫂好福气,回家有热菜热饭,孩子不用小小年纪就挂着钥匙,碰到两个大人都出差孩子只有厚着脸皮塞给邻居。日子长了,身边的媳妇对同事讲,这样的日子只是混混,混一天算一天。有婆婆在,乡下的老亲老戚要来,嫁出去的姑娘们要回来,不自在。一日,媳妇和婆婆为琐事口角,邻居去劝,没想到在旁边一言不发的儿子吼了一声:“我们被她压迫了十多年了!”这一声发自肺腑,可以想见儿子是从心底里对母亲不满。我们大吃一惊,母亲对儿子、媳妇和孙子的照顾,那真叫尽心尽力,好在此刻母亲不在旁边,否则,恐怕连血也要吐出来。儿子也是我们看着长大的,品性并不邪恶,媳妇在我们的眼里也还算本分,家里吵吵闹闹的也都是鸡毛蒜皮。
还有一个熟人,有两个女儿,大女儿和他们住在一起,母女间也常磕磕碰碰。母亲觉得女儿不尊重她,出去也不打声招呼。有一天气不过了,女儿出门时,母亲说:“妈,侬走好啊!”女儿回道:“我老清老早就碰到赤佬了!”
这样的事见多了,我想到一个问题,为什么不孝顺的总是身边那一个?如果不在身边的乖孩子和身边的不孝子换一下会怎样?
我在博客上看到一个媳妇说:
“以前,婆婆和我们住一起的时候,老是闹别扭,偶尔也会冷战,弄得老公好难做。
现在,我怀孕8个月了,我妈妈不在身边,也没人告诉我孕期要怎么样,生了之后要怎么补。没想到婆婆倒是留心着这些事情的,她给我准备了芝麻和黑豆,说产前两个月吃芝麻能润滑产道,生的时候少受罪。黑豆是用来煲骨头汤的,可以补钙。她还在家做产妇吃的药酒,去乡下买土鸡,准备月子里用药酒煲土鸡给我养身子。我挺感激的。
其实,婆婆人挺好的,心肠也不坏,不知道怎么回事,如果住在一起,我好象就看不到她的优点,她也不会对我这么好了,就会挑剔我做事。也许,婆媳关系真的是远香近臭吧。”
“远香近臭”,不就是距离产生美吗?看来这是一个不争的事实,是一种客观的存在。
我不知道心理学上有什么科学依据,但审美的确是要有一定的距离的,苏轼不是说过:“不识庐山真面目,只缘身在此山中”吗?这是从方位角度说。《增广贤文》里也有“相逢好似初相识,到老终无悔恨心。”指的则是语言行为要保持一点“陌生”,不可太近、太造次。
一个长发飘逸的姑娘,窈窕多姿。举手投足,仪态万方;一颦一笑,甜润可心。美吗?那还用说。她的妈妈却看见了她用过的浴室满地头发,洗面台上四处的水渍,换下的衣服到处乱扔,吃过的零食,散落了一地,还美吗?赞不出来了。女儿的行为,让妈妈不堪其烦,妈妈的责怪,必定也使女儿很不自在。
近距离相处,对方的缺点瑕疵和与自己相异的生活细节被放大了,长处或一些美的特质被忽略了,往往怎么看怎么别扭。
比如七个儿女的母亲,在那么艰难的情况下养大的儿子,结婚后,因为婆媳间在生活琐事中的摩擦,竟至于反目成仇,断了来往。有什么样的疙瘩可以断了母子情?其实也等于断了与兄弟姐妹的来往。真是摊开来看也可能是各怀委屈却未必都有道理的生活琐事。我小时候常听外婆讲“天下无不是的父母,世间最难得者兄弟。”当时似懂非懂,我现在以为,这句话的意思并不是说父母所有的事都是对的,而是,父母再大的不是也无法抵消他们生你、养你的恩情。而兄弟姐妹则是一直和你分享生活和亲情的人。这一个儿子断了父母与兄弟姐妹的关系其实也并不快乐,正值壮年却死于高血压引起的脑溢血。媳妇中年守寡,靠一份不高的工资养育着未成年的儿子,昔日的同胞手足都成了路人。
邻居一家,媳妇享受惯了婆婆煮饭和接送孩子,这些照顾习以为常就不觉珍贵,倒是偶尔来往的亲戚和回娘家的姑子给她带来的麻烦被夸大了。假如她有了弟媳妇那样的经历,就不会觉得偶尔才来的亲戚对她妨碍那么大。这大儿子一直夹在母亲和老婆之间,感到了压抑,觉得母亲给了他压迫,母亲对他的照顾,给的温暖也被他忽略了。
那母女两个,肯定是生活中已有摩擦,女儿进出家门才不和母亲打招呼。母亲可能心里也早有了不舒服才找了这个可以发着的机会。你看,亲如母女,这近距离相处,各自都放纵个性,随心所欲,也还是会生出隔阂。
那个长发飘逸的美女,其实只要在个人生活细节上稍微多一点自觉,不要只顾自己随心所欲,让母亲或其他人去收摊子,我觉得她的美是既可远观也可近赏了,毕竟生而完美的外观也是造物主偶尔的杰作,这资源也是稀缺的,被自己稍加注意就可以避免的行为给破坏了,实在有些可惜。
人和人相处,在重大问题上有些分歧,那日子还是可以过下去的,生活中毕竟重大问题少。倒是生活细节相差太大,很是危险,生活就是一串细节组成的。一般人是很容易站在自己的立场上,以自己的行为为标准衡量所有人的行为,那是非自然是早就定了的。所谓换位思考,常常是劝解人的说词,而当事者的位置就在那里摆起,他眼睛里看见的就是他这个角度目力所及的内容。有理性一些的人,常常会想一想别人或许有他的道理,会圆通一些,变换一下自己的行为处事。另有一种人,所有的标准都是我的,不符合我的标准的人都没有道理,不然怎么会是“公说公有理,婆说婆有理?”可见这理的标准不是一个。你说,这清官他能断这家务事吗?我以前认为,人最基本的是应该明理。现在觉得还应该加上限制词“社会通行的公理”。
既然距离产生美,父母子女或人与人之间都保持一些距离少一些往来,那不都解决了吗?
好像又没那么简单。现在多是独生子女,你想少接触行得通吗?且不说儿女有赡养父母的义务,父母和子女在感情上都互相依存,单是儿女再生育儿女,又要忙工作,又要管小孩,那一堆事也不都是请一个保姆就万事大吉了,不管是爷爷奶奶还是外公外婆总要施以援手才行。就是什么事都不求人,那父母家人你总不能不认不往来,那单位同事你也不可能不近距离接触。
其实,相安无事和谐相处的还是多数。
凡事只要稍微顾及一下对方的感受,多给对方一些心灵和行动的自由,多一些彼此的尊重和信任,多一些积极的交流沟通,不是还可以看到“远近高低各不同”的美妙风景吗?

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